深深爱了,真的会让一个人变傻，无论是该爱的,还是不该爱的人!为了不丢失爱,我也曾选择让自己变的傻一点,再傻一点。让自己故意假装不明白一些谎言.可心里却清楚着一切。我只是不知道该如何不留痕迹的把忧伤隐藏起,这就是为什么后来我听你喊我名字时，心会这么疼…...
（一）
“待石头开花,鱼儿发芽”
前几天我在qq上更换上这个签名后,一上线就有认识或不认识的人笑着奉劝我,他们都告诉我不要等了,石头是不可能开花的,鱼儿也不会发芽,这是三岁孩子都知道的常识.你不应该再犯这么幼稚的错误了…
我也问了问自己，是不是傻劲又上来了…可最后想想，其实我们大家都是这么傻过来的。只是当我们变傻的时候,就什么都不在乎了不在乎了。有时候想想，傻子眼里的快乐未必比我们正常人少。如果把自己爱的男子想成石头，即便明知守候的那只是块石头，它永远也不会开花，可你依旧愿意悉心守护着他/她，至于最后将开出什么颜色的花你已不去苛求。不管有多累、多疼、多伤，你都不放弃任何一个可能发生的奇迹，因为深深爱着一个人，为他做任何都不觉得自己傻。不要说石头开会，鱼儿发芽，就算说些更离谱的，你也愿意相信,这是种对爱的信仰.
像我身边就有着这样一个80岁的老阿婆，她用尽自己60年的时光等待因战乱而失散的新婚丈夫，不知道有多少人劝她，不要等了，你丈夫可能已经变心了，可能不在人世了，可能...这个多的可能也没让老太放弃，其实老太声体一直不好，消瘦的只剩下了骨头。每次看到她的时候，我心里就在想，是什么力量，支撑着她这样走下去，是什么样的人，值得她这样等下去？
就上星期，我还听老妈还提起过她，说她病了，这次似乎病的不轻。起因是因为她住的街区即将拆迁了，她得知自己要搬离这个老房子，就吃不下睡不着，总是一个人呆呆地坐在门口看着每一个经过的人。她原先就不好的身体怎么经的起这样的折腾。她病倒了，医生要她住院治疗，她只住了一天，便偷溜了回来，她说她想回家了。有人说她在等死？有人说她在等人？有人说她太痴情了，有人说她太疯癫了。可这一点也不能阻止那颗长在老阿婆心里的花如期绽放！即便这将耗尽她最后一点气血，可这又如何？
"他人笑我太疯癫,我笑他人看不穿".有些时候不屑一顾其实也是一种境界。
（二）
一个女人的心，有时弱不禁风，有时坚如磐石。爱的种子一旦在心头发芽，原先再坚硬的石头也会像花朵逢着春雨，含苞待放。
在某个瞬间，我隐约能明白些，原来等待的过程并不可怕，因为心里有爱，等待最怕的反而是有了结果。当一切的等待有了结果，当老阿婆等到了他的丈夫，他还会原先那个他吗？等到了，阿婆了却了最后的牵挂，便失去了活着的意义。我甚至残忍的希望就这样让她等下去，至少在她离开这个世界的时候，她依旧简单的爱着，听人说在恋爱中死去的人，是最美丽的。用一辈子的时光去爱一个永远不能在一起的人，等一个与你背道而驰的人、做一个早已经失去未来的梦。这与等待一块石头开花，等待一条鱼儿发芽，有很大的区别吗？
在我看来没有，如果真要说有的话，前者现在越来越多的人会赞赏它，毕竟这样的等待不是每个人都能做到。我们往往对自己做不到的事给予无限的宽容和赞赏。对于后者，我们大多只有一个反应，这人脑子不正常！以前我也觉得这些人傻透了。可直到有一天我发现自己不知不觉中也变成这么傻的人，甚至是比这还傻…这让我惶恐也让我释然。
我能允许我自己这么的傻着吗？似乎没有一个我可以将其打成文字的答案，这也成了我的无奈。我始终固执的认为，有些话，有些承诺一旦用文字表达下来，就变了味，不复最初要表达的念头了。
如果说我愿意等着石头开花、愿意等着鱼儿发芽…仅仅说明我愿意，与其他一切都无关了，也没有什么潜藏着的深层次的意思。下次朋友再次问我这句话什么意思的时候，我就笑笑说：在等一个不可能的可能！如果他/她接着问：“这样值得吗？”我也只能回答：
“我愿意的…”
（三）
最近生物钟活生生被我打乱了，晚上2点多了也毫无睡意，要么就是好不容易睡着了，就开始做梦，而且尽梦一些奇奇怪怪的东西。不由想起原先看到过的一句话：“如果所有梦都可以成真，那就没有人敢做梦了”。想想也确实如此，不由的觉得好笑。
记得上星期一个雷雨天的晚上，我做了一个梦，梦里的一切直到现在还冒着热呼呼的傻气。我梦见房间书桌前的那块石头开花了…...
在说梦之前，先说说这块石头的来历。这个块石头是我在参加一次户外穿越时，在山顶发现的，那时候觉得它像一朵含包待放的玫瑰，我便把它放在登山包里捎了回来。因为这件事情我还成了朋友的笑谈，她们听说我背回一个宝贝，很是好奇，可一看到后全都笑了，在她们眼里这只是一块石头，不像什么花。我曾用疑惑的眼神好好的看过这块石头，是没什么特别的。它就是一块石头，可我在看到它的第一眼，我真的看到了它在我的眼前盛开了，而且还咧着一张嘴笑。真实到我现在想想也不觉得是幻觉。
这块石头的鉴定结果已经出来了，如大家所说的它只是块普普通通的石头，可这一切并不妨碍它能开花，会开花。至少它在我第一次见到它的时候盛开过，在之后的梦境里盛开过！
(四)
至于说我梦见鱼儿发芽，我坦白，这是我主观意识的私心。因为有时候我会觉得自己像只小鱼儿，一只傲慢的小鱼儿，我的祖辈世世代代生活在淡水里，他们叮嘱过我，鱼只有生活在水里才能获得幸福。
可我总感觉不到幸福,甚至在水的怀抱里，我还是黯自落泪，我一直以为鱼的眼泪是透明的，没人能察觉的到。直到有一天，水说想跟我好好的聊聊，我才明白，其实水一直都知道...他说他看的到我流泪，滴滴流在它心里….
鱼对水说：我很疼，因为待在水里，我开始觉得窒息，你的爱让我无法自主呼吸。水对鱼说：我知道，因为你的疼会在我的心里蔓延，我只想让你幸福，却不知道怎样你才能像其它鱼儿一样幸福…如果说离开我，你会更快乐，我成全。可你要答应我一件事，一定要幸福！
于是我离开水，在离开水的那一瞬间，我居然疼的无法呼吸。我回头最后看了看水，他微微对我笑着，要我不要忘记答应他的事…水在我离开的那一刻，结了冰。为了能在陆地上呼吸，我历经了无数的痛苦的磨难，我开始怀念水给予我的怀抱，四季温暖。可我依旧是那么的倔强的认为自己没有做错，直到有一天我身上长出一棵嫩芽，我才真切的明白水为我付出的一切，才渐渐明白我失去了什么。你成全了我想去做的任何事，只为我快乐点。而我，什么也没能陪他完成。
鱼能看见水的眼泪吗？以前不能，因为那时候鱼只心疼自己的眼泪。离开水后，鱼儿发了芽，一辈子都要忍着疼呼吸。只是它再也不会哭，因为它明白了很多不可能的事。从此鱼儿的嫩芽上总挂着一颗晶莹剔透的眼泪，那是属于水的...
当鱼有了属于自己的明天，未必就拥有了属于彼此的以后…
（END）
有个雨天，你突然很失落的问了我一个问题，我说待石头开花,鱼儿发芽了，那就忘记一切的谎言，从相遇的那一刻重新开始!后面其实还有一句，只是我没说，你也没问。我原想等合适的时间再亲口告诉你.可现在…我决定让它成为秘密更好些，一个不能言说的秘密。
写到最后，突然好想得到原谅,同时也希望被人所原谅…请原谅...原谅我们曾这么真实的幼稚过、固执过、深爱过！
即便错过彼此,也要各自幸福!
（今天中午本想回小窝休息下的，见外面太阳很大，便呆在了公司，一个人敲着键盘，所以有足够的时间听自己唠叨。不知道是敲乱了思绪，还是被思绪敲乱...看看边上的时间，怎么离上班还有一个半小时）
